Ежели кому интересно рассказываю о, собственно моем прибытии в пункт назначении. я думал что дорога до него - это самое тяжкое мне испытание на ближайшие дни. ан нет! оказалось, что самая жесть - это кандидат, оторого нам предстоит сделать мэром, и, собственно, электорат. городишко маленький. население специфическое - 90% татар, остальные 10% - русские, чуваши, мордва, кавказцы. В общем, коктейль Молотова и нитроглицерин в одном флаконе))) Это что-то! Татары вообще очень интересный и необычный народ, но ЭТИ татары это нечто! Представьте себе хитрого, ограниченного, самовлюбленного человека... Еще и деревенского... Жесть? Жесть!
Готовим первую газету. "Родной Мухосранск". Выбираем фотку для материала. Кандидат-красавец на одной фотке без переднего зуба, на другой с золотым зубом на месте потерянного, волосы в стороны... Ну нах! На следующий день назначаем фотосессию. Заставили его постричься. Купить костюм.
Пользуясь тем, что работа стоит вызываю его на интервью. Точнее на сбор фактуры для написания очерка о мартышке(хотя обычно мы зовем кандидатов, которых ведем к победе героями).
Погода - не самое страшное, подумал я когда анализировал наш разговор с героем... то есть, тьфу, с мартышкой... и пытался понять что у него в голове.
Это был пиздец! Полтора часа сумасшествия.
Он когда то был председателем профсоюза работников агропромышленности.
Спрашиваю что хорошего для людей он сделал.
Квартир, говорит, несколько выбил для колхозников. Но, говорит, об этом писать не надо! Другие, кому он не помог, мол, обидятся и не будут за него голосовать. Пипец!
Ладно, думаю.
Какая проблема, говорю, основная? Он: водопровод. Я: И как вы ее решите? Он: Я знаю как! Но не скажу.
Я в ахуе! Куда я попал???????????????!!!?!?!?!?!?